1、为什么3岁的孩子明明尿裤子了，却死不承认甚至还要发脾气?你以为Ta在撒谎或抵赖，其实Ta是在经历“全能感的破碎”。对于0-6岁的孩子，承认“我控制不住身体”是一件极其羞耻目可怕的事。Ta的发脾气，不是针对你，而是对自己“无能”的愤怒。Ta急需一个台阶，来安放这份羞耻。
2、孩子“越骂越倔”，是因为Ta的大脑死机了当孩子犯错被你大声呵斥时，Ta那幼小的大脑杏仁核(情绪中心)瞬间报警，理智脑完全下线。Ta此刻僵在那里的“倔强”，其实是惊恐之下的冻结反应。Ta不是不想动，Ta是真的吓傻了，不知道该怎么“下楼”。
3、那个“输不起”的孩子，不是人品差，是心理能量崩了搭积木倒了就大哭、输了游戏就打人。这在0-6岁太常见了。因为在这个阶段，孩子的“自我”和“行为”是绑定的。事情搞砸了=“我这个人坏掉了”。给个台阶，是帮Ta把“事”和“人”分开。
4、0-6岁育儿的真相:给孩子“面子”，Ta才会给你“里子我们总觉得小孩子懂什么面子。错!幼儿的自尊心是最脆弱的玻璃。当你帮Ta遮掩了尴尬(比如假装没看到Ta尿湿的裤子默默换掉)，Ta会因为感激你的保护，而更努力地去学习控制。这就叫“知耻而后勇”，而不是“被羞辱后破罐破摔”。
{jz:field.toptypename/}5、“给台阶”不是溺爱，是给孩子大脑皮层的一张“重启卡”只有当孩子感觉安全、不被评判时，Ta的理智脑才能重新上线去思考“下次怎么做”。“给台阶”就是那个撤销报警信号的动作，让Ta从“防御模式”切换回“学习模式”。
6、自驱力的萌芽，源于“我相信我能修好它”而不是“我总是在破坏’每次犯错都被父母严厉指责的孩子，凤凰彩票app会形成“我是个麻烦制造者”的自我认知。而每次犯错都被父母温柔托住，并引导解决的孩子，会建立起“我有能力修复错误”的效能感。后者，才是自驱力的源头。
7、逼3岁孩子说“对不起””，往往是一场毫无意义的“权力霸凌’对于这个年龄段的孩子，强迫性的道歉只是屈服于威权的鹦鹉学舌，并不代表内心的悔过。相反，这种逼迫会让Ta把“认错”和“屈辱”划等号。真正有效的，是带Ta去做“补救”的动作(比如一起擦干水)。
8、拆穿Ta的“拙劣谎言”，是在切断Ta最后的“求生欲”4岁的孩子说“是小熊把花瓶打碎的”，请不要无情地戳穿“别撒谎，就是你”。那是Ta在用幻想来防御恐惧。那个“小熊”，亚搏app下载其实是Ta向你发出的“求放过”信号，是Ta自己给自己找的台阶。
9、“看，我就说你会弄洒吧!——这句话是“诅咒”不是教育这句话除了证明父母的“英明”和孩子的“愚蠢”外，没有任何教育意义。它会让孩子觉得父母在期待Ta失败。这种“预言”的实现，会让孩子彻底放弃努力。
10、话术一:万能的“物体归因法”——“哎呀，是这个杯子太滑了试着把锅甩给物体。这不是教Ta当弄坏东西惊慌失措时，推卸责任，而是先帮Ta卸下“羞耻感”这个重担。等Ta情绪平复了，Ta自然会愿意和你一起清理现场。
11、话术二:拟人化的“身体部位”——“你的小手刚才是不是忘记刹车了？孩子打了人，不要说“你这孩子怎么这么暴力”，要说“你的小手刚才是不是太激动了？”把“Ta”和“Ta的手”分开，让Ta觉得“我是好孩子，只是我的手犯了个错”，这样Ta才愿意去“管教”Ta的手。
12、话术三:提供“时空台阶”“可能你的声--音还在睡觉”孩子见人不打招呼，与其尴尬地逼Ta“快叫阿姨”，不如给个台阶:“宝宝的‘你好’还在喉咙里睡觉呢，等它醒了再说。”保护了孩子的自尊，也缓解了社交压力。
13、话术四:通过“示弱”来共情——“妈妈小时候也尿过裤子告诉Ta:“这很正常，妈妈小时候也这样过，这是长大的过程。”让Ta知道自己不是“异类”，这种共情能让Ta瞬间放下戒备，从“对抗”转为“合作”。
14、话术五:用“选择”代替“命令”——“你是想像超人一样飞去刷牙，还是像小鸭子一样走过去?”当孩子赖着不动时，与其吼“快去”，不如给Ta两个有趣的选项。这不仅是台阶，更是把“控制权”交还给Ta，满足了这个年龄段孩子最渴望的“自主感”。
15、话术六:给个“暂停键”——“我们先去喝杯--水，让积木冷静一下”当孩子搭积木搭不好发脾气时，不要说“别急”，而是把焦点转移。给情绪一个物理上的“暂停”，等于是给即将爆发的火山盖上了一个清凉的盖子。
16、给Ta一个台阶，Ta会还你一个“惊喜”试一次吧。下次Ta闯祸僵住时，忍住说教，递给Ta一句话“没关系，我们一起修好它。”你会发现，那个原本竖起刺的小刺猬，会瞬间变得柔软，并且真的开始努力去做好。
备案号: